Domnul Popovici privea incurcat. In mana dreapta avea un pastrav maricel, i-l adusese vecinei. Raspunse: “Da, am facut, dar dupa aia l-am spalat, sa stiti.”
[Stop cadru. Acum e randul vostru sa scrieti continuarea.]
Continuare 1:
Se auzi cum se opreşte liftul. Era la patru, unde ţârâie de două ori înainte să se deschidă uşa. Pe uşa de la patru scrie cu marker negru: ”Nu vă uitaţi în sus, că nu se vede nimic!”.
Domnului Popovici i se paru că păstrăvul ar vrea să se uite un pic în sus. Dar numai un pic. (chaos_and_smiles)
Parfumul greoi, de trandafiri bulgăreşti îi lămuri pe amândoi: Eulampia.
Iritată, doamna Stamate înşirui repede-repede – să schimbe vorba, să nu iasă discuţii:
– Mi s’pare că au adus carne de capră în Amzei.
Păstrăvul înfăşat în ziar oftă, în indiferenţa generală. (Zaza)
“Cheama-l inauntru, i-au transpirat palmele… Mi se intimparesc literele de solzi! Ce face, doamne, ce face?!? E clar, mi s-a declansat febra…” gandi sfarsit pastravul in tacerea fierbinte. (madalina, comentand la Zaza)
Continuare 2:
Vecina îl privi peste ochelari şi spuse:
“Foarte bine! v-am spus că păstrăvul Fifi vindecă în mod miraculos impotenţa. De asemenea, foarte bine că l-aţi spălat! l-a cerut şi nea Milică de la cinci.” (Lorena)
“Dar acum serios, domnu’ Popovici, pana la unu’ noaptea n-am putut dormi din cauza zgomotului. Va rog io frumos, nu va suparati pe mine, dar va rog io, daca e de mutat mobila sau ceva, mai bine mutati ziua, vorbesc cu Costel, vine si el si va ajuta.”
Popovici ii oferi doamnei Stamate pastravul ca pe o ofranda, spre imbunare: “Imi pare rau, sa stiti. Dar chiar n-am avut de ales. Mai bine va povestesc, ca sa vedeti si dumneavoastra.” (Gramo)
Doamna Stamate aruncă ochelarii într-o parte, baticul în cealaltă, şorţul în sus şi exclamă dezlănţuită: “Da’ ce, domnu’ Popovici, io-s copil de adormit cu poveşti? Io-s de-aia, homo faberiţă! Imaginaţi-vă că io-s păstrăvul Fifi şi convingeţi-mă prin puterea exemplului!”
Domnul Popovici căscă ochii cât cepele şi… (Lorena)
Continuare 3:
“Nu am auzit apa curgind, domnule Popovici.” raspunse aspru vecina.
Domnul Popovici simtea cum incepe sa asude si cum i se umezeste gulerul de la camasa sub paltonul incheiat pina la penultimul nasture.
“L-am spalat cu apa plata, sa ramina fraged.” sopti domnul Popovici, ragusit de emotie.
“Cita risipa! Barbatii astia…” pufni dispretuitoare vecina.
Intre timp pastravul citea impasibil, intorcind plictisit inca o fila din “Batrinul si marea”.
Later edit
…tocmai ajunsese la pasajul acesta: “…the old man always thought of her as feminine and as something that gave or withheald great favours, and if she did wild or wicked things it was because she could not help them. The moon affects her as it does a woman, he thought.” (Incze Klára)
-Si cu cine, ma rog? Intreba vecina cu o mutra acra. Nevasta dumneavoastra cea care va face gris cu lapte in fiecare dimineata e plecata la matusa-sa de la Vatra Dornei. Ea stie, domnule, de ce va tineti dumneavoastra in timp ce ea pleaca la datorie, sa-si ingrijeasca cu devotament matusica bolnava?
Se auzi cum se opreşte liftul. Era la patru unde ţârâie de două ori înainte să se deschidă uşa. Pe uşa de la patru scrie cu marker negru ” Nu vă uitaţi în sus că nu se vede nimic”.
Domnu Popovici simţi cum parcă păstrăvul ar vre să se uite un pic în sus. Dar numai un pic.
@Raluca: nu ne place continuarea ta; din doua motive; primul este ca o prezinti pe vecina ca pe o idioata care nu se prinde de poanta lui Popovici;
al doilea este ca nu raspunzi la intrebarea cea mai importanta: de ce e vecina atat de familiara cu Popovici incat sa-si permita sa-l intrebe de sex, iar daca intre ei exista o asemenea familiaritate, de ce
PetroviciPopovici e “incurcat” cand aude intrebarea si de ce isi vorbesc cu pluralul de politete?@chaos_and_smiles: am adaugat textul (cu mici corecturi) 🙂
I see your point… Poate ca sunt pur si simplu prea “intoxicata” de vizoristii de la mine de la bloc si asta imi afecteaza inspiratia
Parfumul greoi, de trandafiri bulgăreşti îi lămuri pe amândoi: Eulampia.
Iritată, doamna Stamate înşirui repede-repede: să schimbe vorba, să nu iasă discuţii:
– Mi s’pare că au adus carne de capră în Amzei.
Păstrăvul înfăşat în ziar oftă, în indiferenţa generală.
Pingback: Cristealizari » Blog Archive » Cu ochiul prin blogosfera
vecina îl privi peste ochelari şi spuse:
“foarte bine! v-am spus că păstrăvul fifi vindecă în mod miraculos impotenţa.
de asemenea, foarte bine că l-aţi spălat! l-a cerut şi nea milică de la cinci.”
(menţiune: varianta mea nu o continuă pe a nimănui, ci se vrea o continuare a situaţiei propuse de voi.)
@Raluca Hippie: a, np, speram ca nu te-ai suparat 🙂
@Zaza: Am adaugat continuarea, multumim pentru contributie! Totusi, ca sa fim siguri ca n-am inteles prost: Eulampia e doamna care a mers cu liftul pana la patru, nu?
@Lorena: multumim! bineinteles ca pot exista mai multe continuari alternative! 🙂 Ne-am gandit si noi la o continuare la continuarea ta:
“Dar acum serios, domnu’ Popovici, pana la unu’ noaptea n-am putut dormi din cauza zgomotului. Va rog io frumos, nu va suparati pe mine, dar va rog io, daca e de mutat mobila sau ceva, mai bine mutati ziua, vorbesc cu Costel, vine si el si va ajuta.”
Popovici ii oferi doamnei Stamate pastravul ca pe o ofranda, spre imbunare: “Imi pare rau, sa stiti. Dar chiar n-am avut de ales. Mai bine va povestesc, ca sa vedeti si dumneavoastra.”
(iată continuarea la continuarea voastră): 😛
Doamna Stamate aruncă ochelarii într-o parte, baticul în cealaltă, şorţul în sus şi exclamă dezlănţuită.
-Da’ ce, domnu’ Popovici, io-s copil de adormit cu poveşti? Io-s de-aia, homo faberiţă! Imaginaţi-vă că io-s păstrăvul Fifi şi convingeţi-mă prin puterea exemplului!
Domnul Popovici căscă ochii cât cepele şi…
@Gramo: Absolut!
PS: Şi hotărâţi-vă odată: Popovici sau Petrovici? 🙂
Întrebare: ce părere aveţi, putem da mai departe? Mă amuză copios să văd în ce hal poate să o ia razna toată povestea asta.
lool… this is better than “calul lui ciuciupencu” 😛 Nu m-am suparat deloc 😉
@Zaza: Ups! 🙂 Popovici. Da, ar merita transformata intr-o leapsa, cum de nu ne-am gandit? 🙂
@Lorena: Offff, ce intorsatura! Tocmai scapasem de orice tensiune sexuala, mergand pe linia: intrebarea a fost in gluma, la fel si raspunsul, vecina e de fapt suparata ca domnul Popovici a facut galagie, iar el urmeaza sa-i explice ce s-a intamplat si de ce a trebuit sa faca galagie. Totul se lega asa de frumos… 🙂
@Raluca: da, chestia cu calul era cam repetitiva. 🙂
îmi cer o mie de scuze dacă m-am întins mai mult decât îmi era plapuma, dar v-am simţit că bateţi umpic în retragere şi atunci am plusat eu. 😉
e şi asta o modalitate de a crea tensiune. 😛
So, o iau cu japca şi la mine şi vedem ce iese la urmă?
Sau mai degrabă câte ies? 🙂
@Lorena: aaaa, nu-i vorba de intins; si nici de batut in retragere 🙂
@Zaza: o, da, suntem nerabdatori sa vedem ce se intampla!
p.s. (offtopic): ai vazut povestile citite de Ralu? scuze daca te sacaim cu intrebarea, dar ne gandisem ca or sa te bucure si ne-am mirat ca n-ai spus nimic.
Bun, aşa facem.
Am văzut poveştile lui Ralu, sigur că mă bucură, pregătesc şi eu ceva, dar pentru ehrm, oameni mari.
Şi o să scriu despre asta, nicio grijă.
Aaaah,splendid!
Tare mult mi-a placut inceputul, nu ma mai pot opri din imaginat continuari. 🙂
Pingback: Aţi făcut sex aseară? (2) « La Nouvelle Sappho
@Zaza: Mai lipim si maine! 🙂 Plus ca acum trebuie s-o monitorizam si pe Lorena, care a inceput alta povestire. 🙂
@Klara: Da, si noi am patit la fel! 🙂 Dupa care a trebui sa facem eforturi sa ne abtinem sa nu scriem mai departe. 🙂
“Ati facut sex aseara?”, hm, pastravul clipi de doua ori si incerca un bitzait de coada timid, ca sa nu se prinda domnu’ Popovici ca inca mai misca. Auzi, sex, pastravul, pufni ushor a dispret, pai ce-a facut domnu’ Popvici cu el aseara nu a fost sex, ma excitant este sa intinzi margarina pe paine decit o partida de sex cu domnu’ Popovici. Se uita pe sub sprincene la doamna Stamate si, in infatisarea ei fina si delicata ghici o femeie cu o pasarica umede, strimta si fiebinte. In momentul acela avu o erectie puternica si tushti in budigaii doamnei Stamate, unde gasi imediat intrarea in Pavilionul Fierbinte. Femeia icni scurt de doua ori, si cu pastravul miscind in interiorul ei du-te-vino, il inhata pe dupa git pe domnu’ Popvici si isi lipi gura de a lui. Domnu’ Popovici o imbratisa cu putere, o strinse linga el si avind un maxi-erectie exclama: ” Oh, zei, cate minuni poate sa fac o bucata de peste prajit cu usturoi!!”