Ești prieten cu o tipă, e cute. Îți spune că e gay. Vezi în asta o provocare.
Ești prietenă cu un tip, e cute. Îți spune că gay. Nu vezi în asta o provocare.
De ce?
Category Archives: life style
Pastila (2)
Sunt cateva probleme. Una ar fi ca daca ni se pare ok ca o persoana sa aiba dreptul sa isi scurteze viata atunci cand are sanse sa descopere ceva important pentru omenire, nu e clar de ce sa nu ni se para ok ca o persoana sa isi scurteze viata atunci cand are chef, pur si simplu. Pana la urma, fiecare face fix ce are chef cu viata proprie, nu?
Alta problema. Ganditi-va la viata cuiva care s-a nascut in anii ’50. Poate nu ai nici macar televizor la inceput. In ’65 de ani, in timpul vietii tale, apar: televizoarele color, casetele video, consolele de jocuri, calculatoarele, internetul, aparatele de fotografiat digitale, webcam-urile, Wii, blogurile, Facebook, Twitter, smartphones, tablete, Google Glass / Cardboard etc. Cati oameni pot face rezista sa li se schimbe viata atat de mult? Daca legalizezi pastila, in ce ritm se va schimba viata oamenilor?
Idee de afacere
Se deschide un local cu cafea, ceaiuri, cocktailuri (nealcoolice), sucuri naturale, supe, salate, chestii light, bio / vegan stuff etc. Lumină difuză, muzică în surdină, raft de cărți, board games s. a. m. d.
Nimic nou până acum. Două lucruri sunt esențiale:
1) Să fie family friendly – deci loc de joacă (izolat fonic), facilități pentru schimbat scutece, încălzit biberonul, borcănele cu mâncare pt. bebeluși, alte chestii pentru copii etc.
2) Să nu se fumeze, dar să existe pentru doritori narghilele electronice – cu /fără nicotină, arome etc.
Opțional, se pot adauga: prize la fiecare masă, câteva pisici, căști și Google Cardboard-uri la cerere, pentru adulții fără copii, diverse evenimente.
Altă istorie
Mimi plecă într-un schimb de experiență. Un an în Suedia. Soțul ei rămase acasă cu doi copii. După un an, Mimi se întoarse cu burta la gură. Însărcinată cu gemeni.
Acasă, soțul o aștepta alături de o iubită mai tânără. Gravidă și ea.
Pe aceste căi ocolite au ajuns ei să înțeleagă problema suprapopulării planetei.
Planuri de viitor
Ne-am hotărât. Dacă iese Ponta, ne facem asistați sociali. Nu plecăm nicăieri. Uite-așa, de-ai dracului! De ce să scape de noi Ponta și ai lui? E suficient să plecăm și să nu mai plătim bani în România? Nu. Ne dăm demisia, ne luăm copiii și ne mutăm undeva prin Moldova. Cerem ajutoare, pensie pe caz de boală, mergem zi de zi prin spitale, ne facem casă din bălegar și paie și o inundam singuri din greșeală și dupa aia cerem ajutor de la stat și tot așa. Și mai facem 15 copii, după care îi lăsăm pe toți în grija statului. O să avem nevoie de atâtea ajutoare sociale încât n-o să mai rămână pentru nimeni altcineva.
Iar apoi ne apucăm să-i asurzim pe toți pensionarii din vecini cu manele. Le furăm la toți pensiile și le ardem, să vedem cum le protejează Ponta pensiile. Iar noaptea ne ducem pe furiș la toți bețivii care l-au votat pe Ponta și le bem noi toată băutura. După aia îi pândim pe ăia care au zis că se pișă pe dreptul de vot și îi stropim în ochi cu zoaie de melci zborșiti. Până ne bagă la închisoare, unde o să stăm tot pe banii statului și o să facem sute de plângeri și o să dam statul in judecată și o să facem scandal în presa internațională fiindcă nu suntem lăsați să creștem melci in închisoare.
Nu, nu plecăm. Murim cu ei de gât, băgăm toată România în faliment și tot nu plecăm.
Ați observat că… (1)
Ați observat că oamenii, când îmbătrânesc, încep să semene tot mai mult între ei? Bărbații, de pildă. Dacă n-ai o burtă uriașă sau o chelie înspăimântătoare, la 60 de ani arăți la fel ca majoritatea tipilor de 60 de ani. La 80, din punct de vedere al aspectului fizic, toți bărbații sunt intersanjabili, ca paharele de plastic de la automatul de cafea.
(E la fel și în cazul femeilor. Ideea că femeile ar îmbătrâni mai repede decât bărbații e o prejudecată idioată. Nu îmbătrânesc mai repede, doar că uniformizarea asta de look pe care o aduce bătrânețea e tolerată mai greu de bărbați. Pentru că sunt varză. Nu felul în care arăți e totul. Dacă ți-ai dezvoltat o personalitate puternică, distinctă, autentică, nu vei fi la fel ca toți ceilalți, chiar dacă arăți cam la fel. Unii oameni nu realizează asta, în fine,…)
O idee de blog
Am putea să ne facem un blog. Îl avem pe ăsta, dar ce ne costă să ne mai facem unul? Nimic. Să nu știe nimeni cine scrie. Și să ne batem joc de oricine pe blogul ăla. Am găsi de ce să ne luăm și am avea și umor. Ar ieși o bășcălie de ne-am strica de râs. Am scrie despre tocilari, lipoveni, rockeri, popi, gospodine, copii de grădiniță, asistente medicale, bicicliști, pușcăriași ș. a. m. d. Nu ne-am chinui să spunem doar chestii adevărate. În schimb, am putea încerca să spunem despre fiecare chestii atât de urâte încât să ne îngrozim toți cititorii.
Să-ți bați joc de politicieni și să îi terfelesti prin noroi e prea ușor. E o chestie pe care o face prea multă lume, oricum, așa că noi am putea încerca, pe blogul ăla, să ne batem joc de oamenii săraci care au copii bolnavi. Sau direct de copiii lor bolnavi. Sau de acei copii săraci care au fost bolnavi și au murit din cauza sărăciei. Cu siguranță că nici ei nu au fost perfecți, iar suferința și moartea nu te scutesc de critici. Ceva de criticat tot am găsi, suficient cât să-i punem pe cititori pe gânduri. Ca să nu spună că autorul blogului e dement și vrea doar să își bată joc.
Sigur am avea trafic. După aia am câștiga bani din reclame la spray-uri lacrimogene și cuțite de vânătoare.
Dacă ați mai intrat pe aici, probabil acum vă așteptați să vină ceva cu “Dar n-o să facem așa, fiindcă…”. Ok, n-o să ne facem un blog de genul ăsta. Și-au făcut deja alții, n-ar fi nimic original. E ușor să îți bați joc de oameni cu umor, spunând chestii care sună șocant, dar nu complet aberant. E ca și când ai juca pe easy mode. Iar noi vrem să o ardem pe hard mode. Asta e tot.
Actori, cântăreți, poze si generatia 2100
“Nu-ți face poze fără haine, ca să nu ajungi pe internet.” – asta pare să fie ce-au înțeles unii din scandalul cu pozele vedetelor. Lăsând la o parte faptul că asta miroase a ‘blaming the victim’, generația 2000 nu dă doi bani pe astfel de “sfaturi”.
Poate peste 50 de ani pozele în care oamenii nu poartă haine nu vor mai fi văzute ca și când ar fi foarte diferite de cele cu oameni care poartă haine. Iar atunci o să fie mai clar că problema nu are legătură cu lipsa hainelor, ci cu acțiunile celor care fură poze, le folosesc într-un context complet diferit, ignorând intențiile autorilor, le deturnează semnificaţia, le transformă în mijloace prin care o persoană poate fi batjocorită etc.
La mare
Dupa prima saptamana la mare incepi sa te simti in vacanta, sa uiti de grijile de acasa, sa te obisnuiesti aici, sa nu mai transpiri, sa nu te mai grabesti, sa nu mai simti ca te arde soarele, sa nu te mai streseze nimic.
Dupa a doua saptamana la mare incepe sa ti se para ca ai intinerit cu vreo zece ani.
Dupa a treia saptamana la mare nu mai esti in vacanta. Esti la mare, pur si simplu. Timpul nu mai exista.
Dupa a patra saptamana la mare, daca ajungi intr-un oras, fetele oamenilor ti se par infricosator de incrancenate. Nu intelegi de ce exprima atat incordare si iti e greu sa mai recunosti umanitatea din ei.
De aceea e bine sa nu stai la mare mai mult de trei saptamani.
Cum facem, deci, cu claxoanele?
Pai e simplu. Are masina gipies? Are. Daca nu, e prea veche si n-ar trebui sa aiba voie nimeni sa o foloseasca. Are calculator de bord sau un sistem de automatizari sau ceva de genul asta? Are. Daca nu,… you know the drill. Nu-i greu sa inveti gipiesul sa spuna cand e masina in afara unei localitati si cand e intr-o localitate. Iar apoi cateva linii de cod spun ca daca masina e in localitate, claxonul se dezactiveaza. Yep, it’s that simple.
Dar vai, salvarea si pompierii ce-o sa faca? Eh, salvarea e salvare si pompierii sunt pompieri si asa mai departe. Desi in viitor, probabil, cand toate masinile vor fi conectate in retea, ruta salvarii o sa fie calculata tinand cont de trafic, iar soferii de pe ruta aia vor fi anuntati la momentul potrivit prin retea ca au in spate o masina de salvare si trei’ sa-i faca loc s.a.m.d., asa ca n-o sa mai fie nevoie sa mearga salvarea cu sirena pornita, ca in Evul Mediu. Si la fel si pentru pompieri.