În 2116 România e un stat islamic. Bine, majoritatea statelor europene sunt state islamice. Totul a început de la americani, care îi urau pe homosexuali și se săturaseră de feminism și și-au dat seama că n-au nici o șansă să rezolve lucrurile cu creștinismul și, oricum, Hristos ăla putea fi un profet ok, dar era prea soft ca să fie fiul lui Dumnezeu. Așa că au schimbat Biblia cu Coranul și oricum jumate din ei erau deja musulmani, așa că n-a fost prea complicat.

După Statele Islamice ale Americii au urmat, bineînțeles, englezii, care oricum ieșiseră din UE de prin 2020, apoi țările nordice, apoi nemții și apoi cam tot restul Europei. De fapt, în UE au rămas doar albanezii și moldovenii de peste Prut. Și rușii, normal. Deci România e un stat islamic. Femeile poartă burcă și bărbații visează să aibă mai multe neveste, doar că sunt prea săraci ca să își permită. În rest, nu s-au schimbat așa multe.

Într-un local sătesc din județul Mahomed, fost Vaslui, doi tipi stau de vorbă.

– Băiiii, păi noi ce pana mea de teroriști suntem, nu mișcăm și noi nimic?
– Nu știu mă, hai să-i terorizăm pe unguri!

– Păi ungurii sunt și ei cu islamul, nu putem să ne ducem peste ei.
– Atunci să mergem în Republica Moldova, ‘tu-i în gură de ortodocși împuțiți!

– Băi, să știi că e o idee, violăm câteva moldovence…
– Și cum le violezi, mă, pe stradă, să te ia poliția?

– Păi nu, sunăm la niște fete care o fac pe bani, le chemăm la hotel și la sfârșit le dăm țeapă și nu le plătim. Nu se pune ca viol?
– Nu știu, e cam lame.

– Hai mă că merge, nu fi fraier!
– Și fetele alea, dacă sunt cu racheți după ele și vin ăia și ne-o trag?

– Păi și ce, mâncăm bătaie și gata. Bani oricum nu avem de unde să le dăm. Venim acasă și zicem și noi că ne-am luptat, iese bine, ne dă la știri.
– Nu iese, că ăia sunt ai dracului, nu ne lasă cu bătaia. Știi ce a pățit Grigore?

– Ce-a pățit?
– După ce l-au bătut, i-au îndesat în gură șorici de porc și i-au făcut poze și le-au pus pe internet și după aia când s-a întors în sat au trebuit să vină de la primărie și să îi taie capul pentru apostazie.

– Nașpa, mă. Păi și ce facem, că nevastă-mea nu mai vrea nimic, că transpiră de la burca aia și cică e mereu opărită.
– Băi, nu știu. Jucăm un jihad online și mergem acasă, ok?